Kiat - Kiat biar CEPET Move On

 “Jangan dikira move-on itu gampang, yaa lo semua sih pada gampang nyemangatin gue supaya move on, move on, dan move on.. it’s so easy to say, but HELL to do!!!”

Move on itu memang gak semudah dan segampang yang dibayangkan. Move on itu beranjak dari tempat atau situasi sebelumnya. Sumpah demi apapun, jangan dikira gampang ninggalin semua kebiasaan yang sering dilakukan berdua. Beradaptasi dengan keadaan yang baru itu butuh waktu lama looohh.. Kata orang-orang sih nyari kesibukan positif aja, heyyy masa mau terus-terusan sibuk kan gak juga yaaa, kalo pas lagi sendiri hadeeehh berasa banget kesepiannya.. biasa bangun tidur dan mau tidur ada yang ngucapin, biasanya makan ada yang ngingetin, dan sekarang udah gak ada, gimana gak kehilangannya cobaa -,-

1. Harus niat dari dalam diri sendiri

Gimana usaha mau jalan, kalo gak ada niat dari diri sendiri. Begitupun dengan move-on, sampek lebaran monyetpun gak bakalan bisa kalo emang ga ada niat dari dalam diri sendiri untuk beranjak. Percuma juga kalo orang-orang di sekitar lo sampek berbusa ngasih lo semangat untuk move-on tapi elonya masih berdiam diri aja gak ada gerakan. Itu sama aja lo mengubur kenangan-kenangan lo yang belom mau mati..

2. Move-on bukan cuma sekedar kata

“Ayoo ayoo move-on..” eehh pas ngeliat si dia ama yang baru, tiba-tiba jantung lo berdetak 10 kali lebih cepat, airmata lo 10 kali mengalir lebih deras, tangan lo mengepal 10 kali lebih kuat, ooohh Tuhaaannn.. Tekadkan dalam hati untuk belajar konsisten sama kata-kata lo sendiri, kalo elo pengen move-on, yaudah move-on, jangan stalking-stalking timeline twitternya lagi, jangan liat-liat statusnya lagi, cukup, dan hentikan semua yang bikin mengubah konsistensi lo..

3. Move-on itu butuh waktu

Jaraaanng banget ada orang yang baru kemaren putus trus bisa move-on, itu bohong bangett, sekalinya punya pacar gue yakin itu pacarnya cuma buat pelarian doang. Apalagi yang pacarannya lama dan dalem, itu memakan banyak waktu banget.. Tapi, percaya deh, gak selamanya lo terus-terusnya galau, move-on itu juga ada waktunya, waktu buat elo melek, dan menerima kenyataan..

Yaudah yaudahh.. sebenernya dalam masa-masa itu tuh banyak banget pelajaran yang didapat, salah satunya belajar IKHLAS.. setiap jalan pasti ada ujungnya, masa mau selamanya elo begitu, enggak kann.. Mulai deh belajar berfikir positif, bandingkan semua hal positif yang lo dapet setelah lo putus , dan sebelum lo putus, inget yaa ‘hal yang positif’ untuk kehidupan lo yang baru. Semangat ya teman – teman J

Cara Mengusir Teman Dengan "Baik" dan "Benar"

 Tadi gue keinget jaman gue liburan di Malang , gue punya temen.. Sebut saja namanya..... Bambang. Dia adalah seorang mahasiswa yang kampusnya ada di deket rumah kedua gue. Nah, dia sering maen ke rumah gue buat maen PS, numpang mandi, atau numpang pacaran. Yap! Yang terakhir itu ngeselin abis! Gueh yang punya rumah, Gueh yang beliin makanan, tapi GUEH JUGA YANG KUDU NGERAPIIN KAMAR KALO ABIS DIPAKE BAMBANG GULING-GULINGAN SAMA PACARNYA! GUE YANG NYUCI PIRING KALO ABIS DIPAKE BAMBANG SUAP-SUAPAN SAMA PACARNYA! DAN GUE HARUS MELIHAT SEMUA KEMESRAAN MEREKA TANPA BISA MEMBALAS DENGAN KEMESRAAN YANG SAMA! PEDIHHH TAUUUKKK!!

Nah, yang gue sebelin adalah, Bambang ini kalo maen suka lupa waktu.. Rekor terakhirnya tuh 2 hari dia gak pulang-pulang. Tiap balik kuliah langsung nongol di rumah gue, mandi di kamar mandi gue, pake sabun gue, handuk gue, sempak gue.. Alhamdulillah, besoknya bokong dia bentol bentol kayak abis dirubung pasukan tomcat gitu lah

Jujur gue merasa terganggu dong. Kan gue juga butuh privasi. Kalo tiap hari selalu ada Bambang, gue nggak bisa ngelakuin hobby-hobby yang biasanya cuma mau gue lakuin kalo lagi sendiri, kayak:

1. Nelpon Customer Service buat digombalin

2. Nyebar SMS "Mama minta PIN ATM"

3. Nyobain Make Up nyokap #BeraniJujur

Nah.. dengan adanya si Bambang di rumah gue selama berhari-hari itu, gue jadi nggak bisa ngapa-ngapain toh. Mau ngapa-ngapain serba nggak nyaman.. Sampe akhirnya gue kepikiran beberapa cara buat ngusir si Bambang dari kost gue secara "halus". Dan cara-cara berikut ini bisa juga kalian praktekin kalo mengalami hal yang sama:

1. Pura-Pura Mau Pergi

Trik pertama ini, biasanya ampuh buat ngusir tamu yang masih belom begitu akrab. Contohnya misal kalian didatengin orang yang naksir sama kalian. Tapi karena kalian nggak suka sama dia, kalian pun bikin alesan,

"Sorry yah.. nggak bisa nemenin lama-lama.. Gue mau ke rumah sakit nih.. Kucing gue lagi menjalani therapy karena dia abis jadi korban pemerkosaan di pasar.. Dia masih suka shock dan lari-lari panik setiap ngeliat anjing.. Kasian."

Denger kalimat di atas, tentunya temen kalian itu nggak bakal stay dong.. Pasti dia bakal buru-buru pamit karena dia pasti bakal sungkan kalo ditinggal sendirian di rumah.

Tapi beda kasus sama si Bambang. Dulu gue pernah pura-pura packing di depan Bambang. Sengaja biar dia liat dan penasaran. Terus dia pun nanya,

"Loh.. Kok bawa pakean banyak-banyak di tas gitu? Mau ke mana bro??"

"Gue mau ke Paris selama beberapa hari nih.. Kangen sama pacar gue (padahal lagi gak punya pacar)"

Dengan jawaban itu, gue berharap Bambang bakal ikutan beres-beres barangnya dan ikutan cabut dari rumah gue. Dan gue pun nggak perlu ke Paris , karena emang ke Paris itu tadi cuma alasan gue doang kok.. Tapi ternyata, si Bambang malah jawab,

"Wah.. Salam buat Pacar lo  ya! Biar kamar lo gue jaga! Daripada kosong, kotor, mending gue jagain aja.. Lumayan.. Bisa buat pacaran!! Hehehehe~"

Denger jawaban si Bambang itu, gue berasa kayak abis digiles pake Monorail jurusan Tugu Pahlawan.. Gue shock.. Gue gak nyangka si Bambang bakal tetep bertahan di rumah gue, meskipun gue nggak ada di sana.. Endingnya, gue terpaksa nginep di rumah temen gue selama beberapa hari untuk menutupi alesan gue ke Bambang tadi, karena emang dari awal gue nggak pengen ke Paris. INI YANG PUNYA RUMAH SIAPA, YANG TERLANTAR JUGA SIAPA COBA?! #EmosiLevelDebtCollector

2. Suruh Orang Dateng Ke Rumah

Tips ke dua ini juga ampuh buat ngusir tamu yang nggak kalian inginkan. SMS aja temen baik kalian suruh dateng ke rumah, begitu dia dateng, ajakin ngobrol sampe bisa bikin tamu yang tak diinginkan tadi ngerasa dikacangin. Lama-lama juga gak betah, dan pamit pulang deh! #MissionSuccess!

Tapi tips ini juga nggak mempan buat bikin Bambang pulang dari rumah gue. Padahal gue udah nyuruh temen gue dateng ke rumah, gue ajakin temen gue ngobrol ngalor ngidul biar si Bambang ngerasa dia udah dikacangin. Tapi apa kenyataanya?! SI BAMBANG MALAH ASIK MAIN PLAYSTATION BERJAM-JAM TANPA MERHATIIN KITA BERDUA YANG LAGI SOK SIBUK NGOBROL! JADINYA MALAH KITA YANG DIKACANGIN BAMBANG!! KAMPRET LEBANON!!!

3. Bilang Kalo Dia Lagi Dicariin Ortunya

Trik yang ini dulu sering gue pake pas masih kecil, buat ngusir temen gue yang main ke rumah dari pagi ampe malem. Biasanya gue bilang,

"Woy.. Tadi lo dicariin nyokap lo.. Disuruh pulang.. Di rumah lo lagi ada sodara lo yang dateng dari luar kota bawa oleh-oleh.."

Dan gak sampe 5 menit kemudian, temen gue itu pun ngibrit pulang.. Tapi, trik itu nggak mungkin bisa gue lakuin ke si Bambang.. Karena Bambang itu anak Yatim-Piatu.. :(

4. Nggak Pake Trik

Ini adalah cara terakhir yang bisa kita lakuin kalo udah bener-bener desperate saat semua cara pengusiran halus tadi gagal semua. Yap, seperti yang gue lakuin ke Bambang pas desperate.. Endingnya gue ngomong ke si Bambang apa adanya. Yap, nggak semua masalah bisa diselesaikan dengan kebohongan, tapi kejujuran selalu mampu menciptakan kedamaian, meskipun kadang menyakitkan. But it's a peaceful-pain, though..

Akhirnya, gue bilang ke Bambang:

"Mbang.. Gue minta elo balik ya.. Bukannya gue nggak suka kalo elo di sini.. Gue suka kok kalo ada yang nemenin.. Cuma, kadang gue juga pengen menyendiri.. Apalagi sekarang lagi musim ujian.. So, gue perlu waktu buat belajar dengan tenang.. Gue harap elo ngerti ya Mbang.."

Mendengar permintaan gue itu, Bambang senyum sambil mulai mengemasi pakean dia..

"Hehehe.. iya Bro.. Gue ngerti.. Gue udah terlalu lama di sini juga.. Maaf ya banyak ngerepotin.. Kapan-kapan Gue masih boleh maen sini kan?"

"Hahaha.. Boleh lah Mbang.. Sante aja.."

"Wah!! Yowes!! Begitu ujian kamu udah selesai, AKU BAKAL BALIK SINI, TENANG, AKU BAKAL BAWA KASURKU SENDIRI KE SINI!! YEAHH!!"

"BAMBANG!! BACOK AKU MBANG!! BACOK!!!"

MOVE ON !

Setalah bulan lalu gue bahas tentang mantan, di bulan ini gue bakalan bahas tentang MOVE ON *jeng jeng*

Sebuah kata yang nyebutinnya gampang tapi ngejalaninnya susah.

Dari yang gue liat, move on itu ada 4 :

1. Terpaksa Move On

Keadaan di mana kita belum ingin move on, tapi mau nggak mau harus move on. Terjadi karena satu pihak sudah terlanjur move on, sedangkan pihak lain nggak bisa apa-apa dan akhirnya harus ikutan move on.

2. Pura-pura Move On

Ada saatnya kita harus berpura-pura sudah bisa move on, agar orang yang sedang dekat nggak canggung untuk memberi rasa baru demi terciptanya suatu hubungan baru.

3. Lupa Move On

Ini yang paling sering dan banyak terjadi. Kita terjebak di kenangan dan kebiasaan lama, sampai akhirnya terbuai dan nggak jadi move on.

4. Kebelet Move On

Kebelet move on biasanya penyakit orang bosenan. Siklusnya selalu sama: belum putus, tapi udah nggak betah, dan nggak sabar pengen cepet-cepet move on.

Tapi tenang..

Gue gak akan ninggalin kalian sendirian. Soalnya sampai sekarang gue juga kagak bisa move on padahal ngejalanin hubungan cuman 1 bulan -_- Mungkin ini efek karna terlalu sayang yah L

Move on itu cuma tentang waktu…

dan keikhlasan..

see yaa

@dodyryandi

Tipe - Tipe Mantan

Perjalanan mencari cinta adalah sebuah perjalanan yang panjang dan berliku. Memang ada beberapa orang beruntung bisa sampai di tujuan dengan cepat dan selamat. Namun kebanyakan dari kita harus berulang kali mengalami kandas ditengah jalan, dimana kita harus memulai lagi dari awal dan berharap perjalanan kali ini akan berhasil.

Dari situlah timbul apa yang sering disebut orang MANTAN PACAR. Tapi jangan berkecil hati. Setiap perjalanan yang kandas itu punya potensi buat jadi cerita yg unik dan menarik untuk diceritakan pada anak cucu nanti (itupun kalo lo punya cucu). Berikut ini adalah tipe – tipe mantan pacar yg bisa lo temuin selama hidup lo.

Mantan-Mantanan

Atau sering disebut orang cinta monyet. Dulu dia pacar kamu pas SD. Pacalannya cuma 2 minggu, kerjaannya cuma ke kantin baleng cama teleponan cole-cole. Putusnya gala-gala dia dimalahin sama ortunya, katanya beyum boyeh pacalan soalnya lo macih kecil. Cintanya cinta monyet. Yang kayak gini terserah sih mau diitung apa nggak.

Mantan yang Gak Dianggep

Dulu dia sebenernya gak sayang sama lo, cuma mau manfaatin dan makanin duit lo  aja atau paling sedihnya sih lo cumin buat pelarian doang. Dia masih sayang sama mantannya gitu. Terus udah gitu, dia selingkuh sama temen kamu yang lebih ganteng dan lebih tajir daripada kamu (atau mungkin balikan sama mantannya). Saking brengseknya dia, lo gak mengakui kalo dia pernah jadi bagian dari hidup lo

Mantan Baik hati

Ini yang ideal. Putusnya baik-baik, dan lo berdua bersikap dewasa kalo hubungan lo gak bakal berhasil. Lo masih tetep contact sama dia dan kadang-kadang masih suka cerita-cerita dan bahkan pergi berdua. Dan gak pake awkward segala, soalnya lo berdua udah nerima kalo emang lebih baik jadi teman aja.

Mantan Baik…. Tapi Ada Maunya

Yang ini biasanya mirip sama yang diatas, masih suka ngehubungin lo, suka ngajak ketemu, masih ngebaik-baikin kamu.. Tapi biasanya ada maunya. Kalo yang cewe biasanya mau lo jadi supirnya, atau dia mau duit lo. Kalo cowo, biasanya sih dia pengen "jatah mantan." Eh ? Lo gak tau jatah mantan itu apa ? Berarti kamu masih kecil. Sana nonton Teletubbies aja, jangan mainin komputer papah ya dek..

Mantan yang Masih Sayang Sama Lo

Dan sebenernya lo juga masih sayang sama dia. Suatu hari, lo dan dia gak sengaja ketemu di pantai pas matahari mau terbenam. Mata kalian bertemu. Getaran itu terasa lagi.  Kalian pun sadar bahwa kalian masih saling menyayangi. Dan kalian pun segera berlari slow motion, menuju satu sama lain, diiringi dengan lagu Byul – I Think I Love You

Hal yang Gak Penting dilakukan di Social Network

Jaman sudah semakin canggih saja,teknologi juga semakin berkembang . Dulu jaman bapak gue,dia cuma punya PAGER ( orang tua biasa nyebutnya PEJER ) untuk berkomunikasi. Sekarang dia udah pake HANDPHONE untuk berkomunikasi bahkan lebih mewah Handphone gue --

Jaman dulu emang barang sperti HP itu kelihatan mewah yaa, tapi itu gak berlaku untuk jaman sekarang. Sekarang semua golongan rata-rata udah punya HP pribadi ..
dari anak SD sampai nenek nenek dan yg paling terakhir pernah gue lihat itu Penjual Bakso bawa HP Onix 2. Setelah gue ngeliat itu, gue langsung kepikiran buat gak sekolah lagi dan langsung jualan bakso --
Kelihatan bgt ya sekarang HP itu adalah barang yg bukan mewah lagi semua golongan rata-rata memilikinya dari A sampai O

Sekarang HP itu udah makin berkembang selain fitur utamanya yang untuk notabene sebagai alat komunikasi telpon dan SMS sekarang HP juga bisa di gunakan untuk INTERNET di mana pun dan kapan pun
Rata-rata orang buka internet dari HP itu untuk FACEBOOKan dan TWITTERan
Ngomong-ngomong masalah FB ada beberapa hal yang aneh tiap gue buka beranda di FB gue. Kayak waktu ini,gue lagi iseng buka fb. Gue nglihat hal yg gak penting dan gak usah di lakukan di FB
Gue ngelihat ada salah satu akun orang di FB gue yg memiliki nama akun yang panjang banget
Gue mikir kalo orang itu adalah orang yg punya darah keturunan orang Arab kalo gak salah nama akunnya "UCCIE CLLALU CYANG DHIA"
Gue heran itu orang Arab atau emang orang tuanya pengen nyetak rekor nama terpanjang ?
Gilaaaa aja ! Masa nama FB sama statusnya sama-sama panjang
balapan kali yaa :/
kesimpulannya : seharusnya lo cukup buat nama akun dgn nama asli atau nama panggilan lo aja :)
FB itu kan slogannya UNTUK MENCARI TEMAN YG SUDAH LAMA GAK KETEMU Jadi biar gampang temen lo buat nyariin lo, cukup nama asli aja di pajang di sana ..

Yang kedua,gue sering banget nerima chat gitu dari orang rusia atau arab atau apalah yang minta di LIKE statusnya. Gue aja gak ngerti bahasa lo,ngapain gue ngeLIKE status lo ! terus kalo gak ngelike, gue langsung di cacimaki terus akhirnya di remove. serba salah banget kan gue -_-

Gue sarankan ya orang yang kayak gini tu perlu di panggilin dukun atau orang pinter kayak Albert Einstein, siapa tau orang-orang seperti mereka ini kerasukan setan ALAY -______-"
Itu sama dengan merugikan orang secara tidak langsung tau gak, orang merasa terganggu dgn perilaku nyeleneh kalian di dunia maya

ada-ada aja spesies-spesies manusia jaman sekarang
gue jadi prihatin nglihatnya :(

@dodywazza

Keanehan Remaja Indonesia

Hey men,di postingan kali ini gue bakalan mengulas tentang keanehan remaja indonesia. check this out !

Kenapa gue mengulas ini ? karna gue terinspirasi sama temen gue yg sms pake bahasa dari planet yg pernah ditemuin Solikin *pembantu gue. dia alay banget men !!!!!!!

Contoh smsnya : .:: h3chh broh,l03 bsug msugh gaghh ???? .....
entah dia mau ngajarin gue rumus kimia yg baru, mau ngerusak mata gue, atau keypadnya lagi bermasalah
gue sebagai temennya, jujur miris banget deh :(  apa dia gak kasian temen temennya yg butuh google translate buat ngartiin smsnya ?? :(

oke gue akuin. gue pernah alay tapi itu dulu ! sebernya alay itu termasuk siklus kehidupan manusia. ini bakal gue jelasin. bayi -> balita -> anak-anak -> remaja -> AALLLLLAAAAAAAYYYYYYYY -> dewasa -> tua -> mati.

tolong banget bagi remaja yg masih alay. please banget deh ya,lo berubah jadi sedikit dewasa. apa lo ga kasian sama orang terdekat lo termasuk orang tua lo ? orang tua lo itu matanya uda gak kayak waktu mereka muda, apa lo mau orang tua lo buta gara gara baca sms dari lo ??? HAHH ?!!!!

sekian
wassalam

Bertepuk Sebelah Tangan

Hey guys di postingan gue kali ini, gue bakalan sedikit curhat. emang sih sedikit norak, tp ya mau gimana lagi. temen curhat gak ada, mau curhat sama guling tapi dia uda pacaran sama bantal terpaksa gue curhat di blog

gue bakalan curhat soal cewek yg gue taksir. namanya "Bambang" *sebenernya mau ngasih nama bunga atau mawar tp berhubung nama itu identik sama banci yg ketangkep Satpol PP jadi fix gue pake nama bambang

nih cewek, gila susah banget naklukinnya. dia gak ada respon sama sekali ke gue padahal gue uda ngasih tanda tanda kalo gue suka banget sama dia. hampir tiap hari gue sms dia tp apa yg gue dapet woy !! cuman dapet senyum lo doang, emang lo nyuruh gue pacaran sama emoticon senyum lo ?? yg bener aja lo !

emang sih gue gak pernah ngomong ngomongan sama dia di sekolah, dlm hal ini gue emang yg salah tapi lo ngerti dong gue itu orangnya pemalu banget kalo ketemu cewek. ketemu banci aja gue malunya setengah mati apalagi ketemu sama lo !

banyak banget temen temen sampek guru yg care banget sama gue dari kelas 1 SMA pun nyaranin "lo lebih baik lepasin dia aja deh kan lo ada banyak kenalan cewek malahan lebih cantik dari Bambang" dengan nada suara yg gak kalah sama pendemo di istana negara gue jawab "gue tetep milih Bambang oke !" emang sempet sih gue putus asa buat dapetin lo,tp nyokap gue tercinta ngasih gue saran yg bikin gue terpacu buat ndapetin Bambang "dek, kalo km suka sama dia, kejar dia sampek km dapet. masa' pas smp bisa ndapetin cewek famous tp km ndapetin cewek biasa aja gak bisa. kalo km bisa ndapetin dia, ibu yakin km pasti akan lebih semangat dlm njalanin aktivitasmu" gue langsung jawab "THANKS MOM *sambil masuk ketiak nyokap"

dan gue sekarang lagi njalanin rencana buat ngetes lo, yaitu nyuekin lo . gue pengen tau aja lo care sama gue apa enggak jadi gue terpaksa ngejalanin rencana ini.

saat gue nulis ini, temen gue dateng dan langsung ngasih ucapan yg gak akan pernah gue lupain "EH TOILET MANA YA, GUE PENGEN BERAK NIH" - ferdi, 9 bulan 28 hari, kelamaan tinggal di goa. ini twitternya @ferdiryanza liat aja tuh avanya ! foto lagi berak malah dijadiin ava keliatan banget kalo tuh orang hina banget

oke sekian dari gue, semoga lo gak ngalamin kejadian kayak yg gue ceritain

wassalam
berdasarkan kisah asli yg dialami @dodywazza

Tipe Pengunjung Bioskop

Hey guys ! di postingan gue kali ini, gue bakalan jelasin tipe pengunjung bioskop.

okelah gue bakalan langsung aja. HAP . . . HAP. . . ! *backsound : Ayu Dung Dung - Gak punya alamat

1. Eksekutif

mungkin ini golongan pengunjung yg paling tinggi dan mungkin yg paling gampang menipu. orang yg masuk golongan ini pasti akan berpakaian rapi pake kemeja putih, celana item kain, plus dompet yg tebel mungkin jg ada yg bawa tas laptop kemana-mana tp apa lo yakin itu laptop ? gak mungkin kan ! cmn orang yg abis di cium bencong aja yg bakalan ngelakuin hal itu. mari kita menebak - nebak apa isi tas itu, ada 3 kemungkinan guys.

1) handycam, buat ngerekam adegan panas yg ada difilm itu

2) stopmap, buat ngelamar jadi cleaning service.

3) makanan & minuman ringan, soalnya mereka gak mau kelaperan di dalem bioskop (gak modal banget kan padahal ada yg jual popcorn didalem -_-)

2. Couple

ini adalah golongan yg bikin gue envy banget, maklumlah gue SINGLE !!! mereka mungkin makhluk jahanam yg ada didunia ini. mereka gaktau aturan banget buat ngumbar kemesraan, masa pas adegan tembak-tembakan mereka malah mengeluarkan suara aneh yg keras banget dan seketika satu deret itu terjadi gempa 7,5 skala richter yg bepotensi tsunami. "buat orang yg pacaran di bioskop, tolong jgn ganggu kententraman kami para SINGLE" -, Eca, belum lahir, tempat tinggal nomaden

3. Anak Eksis

Ini golongan yang akan paling sering kita lihat di bioskop. Dandanannya keren. Tampangnya masa kini. Bahkan terkadang condong ke masa depan.

Mereka, anak gaul ini, akan selalu bergerombol.

Ada semacam standar pergaulan yang entah dari mana datangnya. Rata-rata punya gaya dan pembawaan yang sama. Cewek misalnya. Jika ditarik garis merah, kita akan melihat satu kesamaan: B3. Behel, Belah tengah, Betee nggak makan sushi.

Ketika selesai nonton, mereka gak langsung keluar seperti makhluk kebanyakan. Perlahan-lahan hanya mengambil tas dan mengeluarkan, DSLR. Kemudian satu persatu dari mereka menggelinjang. Dengan suara halus, mereka akan menatap nanar, “jangan lupa tag guehhhh…”.

4. Pelajar dan Mahasiswa

kalo lo liat di depan loket ada segerombol makhluk gak berdosa, mungkin itu pelajar atau mahasiwa tinggal lo liat aja facenya, kalo keliatan tua itu berarti pelajar kalo 30 tahun tampak lebih tua berarti dia mahasiswa + gak pake ponds.

rata - rata yg mereka omongin pas di depan loket adalah : "eh,gue pake duit lo dulu ya. gue cmn bawa duit yg dikasih nyokap buat bayar parkir doang" atau "gue pinjem duit lo dulu ya, uang guwe abis buat bayar kost yg nunggak 1semester"

itulah tipe pengunjung bioskop menurut gue, apa lo termasuk yg gue jelasin diatas ?
ok thanks, sampai jumpa di lain kesempatan. See you guys.

PHP

Dapet request nulis dari seseorang nih, nulis tentang PHP (Pemberi Harapan Palsu) mungkin kalian ada yg mengalami ? haha. Ini kasus lebih sakit daripada di santet dukun beranak. Terkadang gue juga kasihan kebanyakan orang curhat ke gue tentang harapan-harapan kosong someonenya HAHA

Pernah gak rasanya di cium banci? Nah kurang lebih itu rasanya. Seorang yg sudah terkena syndrome PHP terkadang sulit banget dan trauma dengan yg namanya cinta . Padahal lo kan Cuma minta ijinkan untuk mencintainya ? *eh , tapi sayang itu Cuma harapan palsu *pukpuk. Mungkin kalo ada ruang UGD Cinta 60% pasiennya dari korban PHP.  Korban PHP seolah harinya itu serba redup, seolah Matahari adalah awan galau yg menyelimuti harinya, nikmatnya makan kalo Cuma di Cafe, lagi liat couple gandengan rasanya pingin cepet - cepet masuk kamar mandi trus nyelupin kepala ke bak mandi

Seorang yg diberi harapan pasti awalnya menggebu-gebu hatinya. Senyum2 tiap hari mikirin dia, tapi sayang dan sangat di sayangkan itu Cuma harapan palsu HAHAHAHAHA =))

Kalian gak seharusnya ngeGALAUin dan sedih di tinggal si dia “PHP” , dia cakep? Keren? Tajir? Tapi Cuma harapan palsu men. 

"Jomblo di Indonesia itu jumlahnya ngalahin jumlah pengangguran di negeri ini kok. Jadi jangan takut kalo gak dapet jodoh  . hidup dibawa Enjoy aja" perkataan dari Ferdi, sisa hidup 17thn lagi, rumah disebelah Indomaret .

Jadi kalo masukan gue bagi kalian pacaran yg masih labil. Jangan melihat seseorang dari sisi ke Famousan mereka atau ketajirannya, jangan terlalu bangga juga sama si Pacar. Itu adalah awal dari patah hatimu.

Ciri – Ciri PHP :

1. Kita dikasih harapan (udah pasti)

2. Kita sering di gombalin

3. Kita di bikin ngefly

4. Kalo lagi sms/chatting suka ngomong pake kata 'sayang' dsb, padahal dia blom nyatain cinta & belom  jadian sm kita..

5. Gak cuma ngomong ke 1 orang

6. Ngaku-ngaku pengen sahabatan sama kita, ato ga kaka-adek

7. Kalo pacaran ga pernah longlast

8. waktunya gak lama
9. Sok peduli
10. Ngerayunya dahsyat
abis itu…..
11. YAUDAH !

Kalo loe terkena PHP lo cukup deh galau sekali aja bahkan gak usah. Toh orang yg ngePHPin lo juga udah gak peduli sama lo. Hidup ini sekali, loe sedih karena di PHP? CUPU ah…

satu lagi kutipan "cowok yg ngasih PHP ke cewek itu harus disamakan dgn koruptor kelas paus biru"  - Soni, rumahnya gak ada di foursquare

@dodywazza

Happy New Year

Monggo sedoyo ! Happy New Year sebelumnya . disini gue mau sedikit nyurahin sedikit isi hati gue (walaupun sebenernya gak punya hati) yg gak karuan ini efek habis tahun baruan

Yapz, gimana kalian, di tahun baru ini udah dapet pacar? Gue harap belum..AMIN. Disini gue bener - bener terkucilkan, dapet banyak banget sms “Tahun baruan kemana ?” dan selalu gue jawab “cuman tiduran aja dirumah” asli ini gak elit bangeeet ! dikala semua pasangan sedang bercumbu ria sambil nonton kembang api, gue pun Cuma bisa ngetwitt “uD4 j4M 12 y4Ch, b0b0Gh 4Ch . .” sambil minum Kopi item disamping bayi yg lagi nyusu ibunya *backsound : Cherrybelle - Dilema

Asli random banget perasaan gue waktu itu,  lagi keluar rumah ada suara kembang api, galaupun seketika menghampiri, lagi buka Facebook sama twitter pada ngeshare tahun baru kali ini asyik bareng pacar. Nah gue Cuma bisa update “asyik tahun baru ini nonton wayang di TVRI” apa kata mereka?-_-

Dan akhirnya dengan perasaan gundah gue ngajak temen gue walaupun cowok men! *TOLONG JANGAN BERPIKIRAN KALO GUE HOMO, OKE !!!!!!!!!!

Ya gue ngajak dia tahun baruan seru2 an gitu karena Cuma dia yg gak ngedate sama pacarnya.

“men yuk keluar tahun baruan ? loe gak lagi sama pacar lo kan? “Kata Gue
“pas nih ayuk, jam 9 maleman nanti yah keluarnya.. “ Kata dia
“Oke deh"

Waktu itu masih pukul 7 maleman. Gue pun masih punya waktu 2 jam buat tampil rapi, siapa tau nanti tahun baruan bisa ngegebet cewek. Dan akhirnya waktupun udah menunjukan pukul 8 gue udah rapi banget tuh, gue lagi mau sms temen gue tadi, tiba2 hape gue ada sms duluan! Dan gue buka dulu smsnya, dan ternyata dari temen gue tadi. Gue berprasangka dia pasti udah siap, hape gue tadi gue taruh di kasur dulu, gue sisiran dulu yg rapi sambil nyemprot minyak nyong-nyong ke badan. Dan setelah itu gue buka sms dia. Apa yg terjadi????

Dia sms :

“sorry bro, gue di suruh nyokap jagain adek gue. Nyokap Bokap katanya ada acara kantor dan pembantu gue ijin Tahun baruan sama pacarnya”

Asli gue gondok tingkat tukang gali kubur !  di satu sisi gue ngerasa derajat gue kalah sama Pembantunya temen gue tadi yg Tahun Baruan sama pacarnya. Dan alhasil Tahun baru ini gue Cuma bisa makan nasi berkat pemberian tetangga kemarin yg abis sunatan sambil baca al-fatihah 99kali !

TAPI INGET ! seorang Single itu pingin mempunyai seorang pasangan pas ada momen - momen tertentu doang, yah contohnya Tahun Baruan, habis itu Yaudah ! Jangan jadi SINGLE yg lemah. Ini predikat yg paling terhormat diseluruh dunia dan akhirat